Исходный вариант.

1) Выполнять все просьбы Админа и Совета клана.
2) Не пропускать тренировок строго назначаемые админом и капитаном, а так же КВ.
3) Тренироваться каждую неделю.
4) Появляться на сайте не реже чем раз в 2 дня.
5) Зарегистрироваться в скайпе и добавить весь состав клана.
6) Прославлять клан и его участников.

Бойцу запрещается

1) Нарушать устав!!!
2) Убирать тег -GG-!!!
3) Читы и скриты!!!
4) Оскорбление клана (как -GG-, так и других), соклановцев и других игроков!!!
5) Разглашать внутреннюю информацию и тактические действия!!!

Мой вариант:
1) Выполнять все просьбы Админа и Совета клана ( давать в долг, одалживать машину)
2) Не пропускать тренировок строго назначаемые админом и капитаном, а так же КВ. ( пропускать тренировки назначенные админом не строго)
3) Тренироваться каждую неделю високосного года по четвергам с 8 до 9
4) Появляться на сайте не реже чем раз в 2 дня и не чаще чем раз в день
5) Зарегистрироваться в скайпе и добавить весь состав клана, остальных из скайпа вычеркнуть))
6) Прославлять клан и его участников. Петь на улице, на работе и на учебе гимн клана и ходить с его знаменем на парады )

Бойцу запрещается

1) Нарушать устав!!! Наказане Два года расстрела через повешение*
2) Убирать тег -GG-!!! Не реагировать на ГыГы в чате
3) Убирать Читы и скриты!!!
4) Оскорбление клана (как -GG-, так и других), соклановцев и других игроков, сотрудников правоохранительных органов и президента!!!
5) Разглашать внутреннюю информацию и тактические действия дабы не навести на наш след ФСБ и АльКаиду!!!

*P.S. Хекки, это не плагиат, это цитирование без указания источника ))

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему:
- Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть несколько крупных пари!
- Каким образом?
- Видите ли, у меня было три яйца.
- Да что вы!
- Так вот, я подходил к офицерам и говорил: "Спорим, что у нас вдвоем пять яиц?" Ну, они, конечно, не верили, спорили и проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил
одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: "А у тебя что - одно?" Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом и говорю: "А как же!" Так я стал богат.
Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам.
- Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам всем оторву яйца.
- Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок?
- А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота...

Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил...

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
- Он что, пел их при тебе?
- Нет, насвистывал.

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
— Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!